Le bar de la Coupe du monde

Romanista35 a écrit:

La_Cub a écrit:: En plus ça coute de l'argent , les brésiliens protestataires vont etre content d'apprendre qu'on a augmenté de manière démesuré le prix des transports pour voir des pouffes se trémousser "artistiquement" déguisée en plante --' parfois je me dis qu'il y a des gens qui vivent pas dans le meme monde que le notre .

Ouai fin faut pas faire de la démagogie à ce point là. Surtout quand on parle du pays du Carnaval, donc dénoncer ça, c'est l'hopital qui se fou de la charité ^^

+1

Bonne coupe du monde les mecs !!

Le rageux de première. Evidemment il n'a pas fait de telles déclarations avant d'être certain de ne pas être appelé par Prandelli.

Il s'exprimait par rapport à l'arbitrage japonais car Lovren a été son équipier à Southampton... Faut arrêter de le dézinguer à la moindre occasion! Même s'il le mérite par moment.

Il aurait pu le dire différemment, là il donne l'impression que c'est lui qui a choisi de ne pas y aller. Alors qu'il aurait donné un rein pour participer à ce Mondial.

Edo a écrit:: Il aurait pu le dire différemment, là il donne l'impression que c'est lui qui a choisi de ne pas y aller. Alors qu'il aurait donné un rein pour participer à ce Mondial.

C'est pas faux!

Alerte à la bombe au stade de Manaus avant Angleterre-Italie!

http://www.football365.fr/coupe-du-monde-2014/alerte-a-bombe-au-stade-de-manaus-1141456.shtml

La_Cub a écrit:: Ca se vaut avec celle de Gourcuff comme blessure lol
Non mais je suis pas anglais mais Welbeck n'a rien à faire au mondial , faut dire que je comprends pas comment il peut etre devant Chicharito dans la hiérarchie à Man Utd alors le prendre en sélection --' .

Le site SoFoot s'était amusé à réaliser un classement des blessures les plus stupides. Avant le chien de Gourcuff.

Sans doute la blessure la plus conne de l'année : Ever Banega avait oublié de serrer le frein à main de sa voiture avant de faire le plein, et sa jambe s'est retrouvée en sandwich entre le trottoir et une roue. L'Argentin souffre d'une fracture complexe du tibia et sera indisponible 6 mois. Retour sur les accidents les plus fous...

1. Rio Ferdinand (Angleterre). Janvier 2001, une après-midi comme une autre dans la vie de Rio Ferdinand. Rentré de l’entraînement, le défenseur de Leeds se cale devant la téloche, les jambes confortablement posées sur la table basse. Puis il ne bouge pas pendant plusieurs heures, avant de ressentir une vive douleur derrière le genou au moment de se relever. Verdict : distension du tendon et deux semaines d’arrêt.
2. Martin Palermo (Argentine). La scène se passe le 29 novembre 2001. Surexcité après un but inscrit avec Villarreal, l’Argentin enjambe les panneaux publicitaires pour aller fêter ça avec ses supporters. Sous l’agitation des fans du sous-marin jaune, un pan de la tribune s’effondre sur le tibia du buteur. Bilan ? Fracture ouverte, neuf mois d’arrêt et une Coupe du monde manquée.
3. Julien Escudé (France). À deux doigts de s’engager avec Manchester United en 2002, Julien Escudé voit son rêve s’envoler à cause d’une maudite entorse du genou. Une blessure contractée alors qu’il a trébuché sur son chien.
4. Santiago Canizares (Espagne). En stage avec la sélection espagnole dont il est le gardien titulaire et à quelques jours du coup d’envoi de la Coupe du monde 2002, le portier peroxydé dit adieu à ses rêves de Mondial en se sectionnant un tendon. Il avait tenté d’amortir avec le pied la chute de son flacon de parfum.
5. Darren Barnard (Pays de Galles). Alors qu’il joue à Barnsley, l’international gallois se fait les croisés dans sa cuisine après avoir glissé sur une flaque d’urine laissée par son chiot pendant la nuit.
6. Lisandro López (Argentine). À cinq jours d’un huitième aller de Champions League contre le Real, Claude Puel annonce à son joueur vedette qu’il ne sera pas titulaire face à Nancy, dans un souci de fraîcheur physique. L’Argentin goûte moyennement la nouvelle et frappe de toutes ses forces dans le premier ballon qu’il croise. Claquage. Claude Puel revoit ses plans : Lisandro ne sera pas non plus titulaire face à Madrid.
7. Lionel Letizi (France). En pleine mise au vert, le portier du PSG se blesse lors d’une partie de scrabble avec Jérôme Alonzo et Laurent Leroy, en décembre 2002. « J’ai voulu ramasser une pièce qui était tombée, et je me suis bloqué le dos. »
8. David Seaman (Angleterre). Dans les années 90, le dernier rempart d’Arsenal se fait une déchirure à l’épaule lors d’une partie de pêche, en essayant d’extraire de l’eau une carpe coriace.
9. Darius Vassel (Angleterre). Plutôt que d’utiliser une épingle à nourrice pour se percer une boule de sang sur le gros orteil, Darius y va avec la perceuse. Direction l’hôpital.
10. Robbie Keane (Irlande). En 1998, l’attaquant s’éclate le cartilage du genou en essayant de se saisir de sa télécommande. David Seaman et Carlo Cudicini auront ensuite la même mésaventure.
11. Paulo Diogo (Suisse). En décembre 2004, au cours d’un match contre Schaffhausen, le joueur du Servette Genève court célébrer son but vers la tribune quand son alliance s’accroche au grillage et lui sectionne une partie de l’annulaire.
12. Milan Rapaic. En déplacement avec l’Hajduk Split, le Croate traîne à l’aéroport et se fout sa carte d’embarquement dans l’œil. Il voulait se gratter, il sera forfait pour plusieurs matchs.
13. Grégory Coupet (France). En 2006, Greg Coupet laisse une planche de bois tomber sur sa main alors qu’il était en train de confectionner une étagère avant un derby Lyon-St-Étienne. Deux ans plus tard, il se rompt les ligaments croisés en se prenant la jambe dans le filet de son propre but, à l’entraînement. Est-il vraiment nécessaire de mentionner sa fracture du tibia alors qu’il accompagnait un ballon en six mètres ?

http://www.sofoot.com/top-13-blessures-stupides-153614.html

Ma préférée reste la partie de Scrabble de Letizi.
Un Letizi imité par Casillas face aux Pays Bas d'ailleurs.

Moi, ce serait Darius Vassel.
Parce que pour Letizi, on pourrait appeler ça de la malchance.
Pour Vassel, s'enlever à la perceuse une boule de sang, on a dépassé le stade de la malchance pour cotoyer celle de la connerie, voir de la débilité...
Un autre univers.

Oui, mais celle de Vassell, elle est pas dans la même catégorie.
Comme tu dis, c'est juste de la débilité (ce qui n'en fait pas une blessure "conne" pour moi, j'entends "liée au hasard, à la fatalité, dans des circonstances ridicules pour un type qui sollicite son corps tous les jours à l'entraînement, quitte à prendre des bons taquets parfois").
Un peu comme si 50 Cent mourait d'une chute dans l'escalier après avoir vécu avec des balles dans le corps. Le truc ridicule.

Pour ça que Vassell est un peu hors sujet dans leur article, je trouve.

Belle Coupe du monde pour le moment, des buts, des beaux matchs, des équipes qui ne refusent pas le jeu... espérons que ça continue.

Il Capitano a écrit:

La_Cub a écrit:: Ca se vaut avec celle de Gourcuff comme blessure lol
Non mais je suis pas anglais mais Welbeck n'a rien à faire au mondial , faut dire que je comprends pas comment il peut etre devant Chicharito dans la hiérarchie à Man Utd alors le prendre en sélection --' .

Le site SoFoot s'était amusé à réaliser un classement des blessures les plus stupides. Avant le chien de Gourcuff.

Sans doute la blessure la plus conne de l'année : Ever Banega avait oublié de serrer le frein à main de sa voiture avant de faire le plein, et sa jambe s'est retrouvée en sandwich entre le trottoir et une roue. L'Argentin souffre d'une fracture complexe du tibia et sera indisponible 6 mois. Retour sur les accidents les plus fous...

1. Rio Ferdinand (Angleterre). Janvier 2001, une après-midi comme une autre dans la vie de Rio Ferdinand. Rentré de l’entraînement, le défenseur de Leeds se cale devant la téloche, les jambes confortablement posées sur la table basse. Puis il ne bouge pas pendant plusieurs heures, avant de ressentir une vive douleur derrière le genou au moment de se relever. Verdict : distension du tendon et deux semaines d’arrêt.
2. Martin Palermo (Argentine). La scène se passe le 29 novembre 2001. Surexcité après un but inscrit avec Villarreal, l’Argentin enjambe les panneaux publicitaires pour aller fêter ça avec ses supporters. Sous l’agitation des fans du sous-marin jaune, un pan de la tribune s’effondre sur le tibia du buteur. Bilan ? Fracture ouverte, neuf mois d’arrêt et une Coupe du monde manquée.
3. Julien Escudé (France). À deux doigts de s’engager avec Manchester United en 2002, Julien Escudé voit son rêve s’envoler à cause d’une maudite entorse du genou. Une blessure contractée alors qu’il a trébuché sur son chien.
4. Santiago Canizares (Espagne). En stage avec la sélection espagnole dont il est le gardien titulaire et à quelques jours du coup d’envoi de la Coupe du monde 2002, le portier peroxydé dit adieu à ses rêves de Mondial en se sectionnant un tendon. Il avait tenté d’amortir avec le pied la chute de son flacon de parfum.
5. Darren Barnard (Pays de Galles). Alors qu’il joue à Barnsley, l’international gallois se fait les croisés dans sa cuisine après avoir glissé sur une flaque d’urine laissée par son chiot pendant la nuit.
6. Lisandro López (Argentine). À cinq jours d’un huitième aller de Champions League contre le Real, Claude Puel annonce à son joueur vedette qu’il ne sera pas titulaire face à Nancy, dans un souci de fraîcheur physique. L’Argentin goûte moyennement la nouvelle et frappe de toutes ses forces dans le premier ballon qu’il croise. Claquage. Claude Puel revoit ses plans : Lisandro ne sera pas non plus titulaire face à Madrid.
7. Lionel Letizi (France). En pleine mise au vert, le portier du PSG se blesse lors d’une partie de scrabble avec Jérôme Alonzo et Laurent Leroy, en décembre 2002. « J’ai voulu ramasser une pièce qui était tombée, et je me suis bloqué le dos. »
8. David Seaman (Angleterre). Dans les années 90, le dernier rempart d’Arsenal se fait une déchirure à l’épaule lors d’une partie de pêche, en essayant d’extraire de l’eau une carpe coriace.
9. Darius Vassel (Angleterre). Plutôt que d’utiliser une épingle à nourrice pour se percer une boule de sang sur le gros orteil, Darius y va avec la perceuse. Direction l’hôpital.
10. Robbie Keane (Irlande). En 1998, l’attaquant s’éclate le cartilage du genou en essayant de se saisir de sa télécommande. David Seaman et Carlo Cudicini auront ensuite la même mésaventure.
11. Paulo Diogo (Suisse). En décembre 2004, au cours d’un match contre Schaffhausen, le joueur du Servette Genève court célébrer son but vers la tribune quand son alliance s’accroche au grillage et lui sectionne une partie de l’annulaire.
12. Milan Rapaic. En déplacement avec l’Hajduk Split, le Croate traîne à l’aéroport et se fout sa carte d’embarquement dans l’œil. Il voulait se gratter, il sera forfait pour plusieurs matchs.
13. Grégory Coupet (France). En 2006, Greg Coupet laisse une planche de bois tomber sur sa main alors qu’il était en train de confectionner une étagère avant un derby Lyon-St-Étienne. Deux ans plus tard, il se rompt les ligaments croisés en se prenant la jambe dans le filet de son propre but, à l’entraînement. Est-il vraiment nécessaire de mentionner sa fracture du tibia alors qu’il accompagnait un ballon en six mètres ?

http://www.sofoot.com/top-13-blessures-stupides-153614.html

Celle de Coupet m'avait bien fait rire à l'époque aussi Mr. Green

Tiens donc Escudé serait le mentor de Gourcuff ? lol .

Le chien est le meilleur ami du footballeur Le bar de la Coupe du monde - Page 15 810337065

Elimination de l'Espagne, méforme du Brésil et de l'Argentine... la voie qui s'ouvre est royale pour l'Allemagne, les 3 outsiders européens (Hollande, Italie, France) mais également pour les deux outsiders sud-américains que sont le Chili et la Colombie.

Attention à la Belgique qui peut monter en puissance.

Moi franchement, je vois 3 équipes se dégager: Italie, France, Allemagne. Ces 3 équipes sont au dessus du lot car ont un vrai collectif, un milieu de terrain de qualité et ont tous un grand goal.
L'argentine, son milieu est beaucoup trop faible, son gardien aussi.
La Hollande sans Strootman c'est un peu le désert au milieu et je trouve que De Guzman est vraiment mauvais. RVP-Robben est probablement le plus beau duo offensif mais ça ne sera pas suffisant, et le match contre l'Australie a confirmé ce que je redoutais.
Le Brésil, n'a pas de grand goal, pas de buteur, et le milieu est trop léger. De plus, Alves et Silva n'ont pas le rendement habituel.
Le Portugal est quasi éliminé, la blessure de Contrao et l'absence de Pepe seront préjudisciable.

Après il y a des outsider, Chili, Colombie, Belgique et Angleterre.

Donc moi je vois:
1/8:
Brésil - Chili
Hollande - Croatie
Colombie - Angleterre
Italie - Cote d'Ivoire
France - Bosnie
Argentine - Suisse
Allemagne -Russie
Belgique - Etats Unis

1/4

Brésil - Angleterre
Italie - Pays Bas
France - Allemagne
Argentine - Belgique

1/2

Brésil - Allemagne
Italie - Belgique

Finale

Allemagne - Italie

Sachant que je suis presque persuadé que le vainqueur du quart France - Allemagne gagnera le tournoi. Et que j'ai choisi l'Allemagne mais je suis 51-49%

Assez d'accord avec ça, sauf que je vois l'Italie gagnait contre l'Allemagne (question d'habitude Laughing

) et la France ne pas résister une seconde face à l'allemagne.

Il y a eu des erreurs de coaching avec certaines sélections.
Et je pense notamment au Pays Bas qui est resté sur un 3-5-2 timide qui les a mis en difficulté sur le second match. Un changement de dispositif salutaire contre l'Espagne mais qui sait montrer pénalisant contre l'Australie. Avant que Van Gaal rectifie le tir et repasse en 4-3-3. Au grand bonheur de Robben qui déclare que l'équipe est mieux armé dans ce module.

Pareil pour l'Argentine. Compo et module de jeu assez médiocre contre la Bosnie avant que Sabella rectifie lui aussi le tir.

L'Allemagne, j'attends de voir parce que les choix de Low sont étranges. Que des centraux pour composer la ligne de 4 défenseurs, un faux 9 avec Muller, Ozil dans un couloir...Cela a marché contre le Portugal mais contre une équipe plus forte...Et faire attention avec les scores fleuve en début de compétition, en match de poule, l'Argentine avait marqué les esprits en 2006 avec son 6/0 contre la Serbie et l'Albiceleste s'arrêtera au niveau des quarts.

Löw reverra sûrement ses plans avec le retour en forme de Klose.

Tu crois ? je ne sais pas, vu qu'il est le seul 9 de métier, j'ai l'impression qu'il n'est là que pour proposer une alternative tactique.

De toutes les façons, à mon avis, il a intérêt à le faire.

La victoire 4/0 face au portugal est, encore une fois à mon avis, un peu trompeuse.

Özil à droite ne marchera jamais.

Son problème: qui jouera entre les khedira, Kross, Schweinsteiger et Lahm?

Il restera sur son 433, et à mon avis c'est Özil qui fera la banquette.

C;'est clair que quand on voit les milieux potentiels de cette équipe et venir y mettre Lahm qui le meilleur latéral au monde, et qu'à la place Boateng joue sur le côté, c'est juste incompréhensible pour moi.

Klose est là en joker, et pour battre le record de buts. Il n'est, à mon avis, qu'un remplaçant de luxe pour Loew.